प्रिय चिकित्सक: एकल होने को स्वीकार करना कठिन है

अपने दोस्तों को उनके रिश्ते की समस्याओं के बारे में बात करते हुए सुनना वास्तव में कठिन होता जा रहा है।

बियांका बगनारेली

प्रिय चिकित्सक,

मैं अपने दोस्तों को कैसे बताऊं कि मैं वास्तव में उन समस्याओं के बारे में नहीं सुनना चाहता जो उनके रिश्तों में आ रही हैं? जब मैं अविवाहित होने को स्वीकार करने के लिए कठिन संघर्ष कर रहा होता हूं, तो उनके लिए उनके जीवनसाथी या महत्वपूर्ण अन्य लोगों के बारे में शिकायत सुनना मेरे लिए वास्तव में कठिन होता है।

वे मानते हैं कि क्योंकि मेरे जीवन के अन्य पहलुओं में चीजें अच्छी चल रही हैं, मैं अपने गैर-रोमांटिक जीवन के साथ ठीक हूं, और इसलिए उनकी शिकायत सुनने के लिए स्वतंत्र हूं। मैं नहीं हूं। यही कारण है कि मैं पिछले कुछ वर्षों से चिकित्सा में और बाहर रहा हूं - इस तथ्य को स्वीकार करने और इससे निपटने में असमर्थता कि मैं अकेला हूं, क्षितिज पर कोई वास्तविक संभावना नहीं है।

मैं एक अच्छा दोस्त बनना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं इस बारे में एक और कहानी सुन सकता हूं कि कैसे वह कचरा निकालना भूल गया या तुरंत वापस बुला लिया ताकि शादी/रिश्ता खत्म हो जाए! जब मैं उन्हें बताता हूं कि मैं इसे सुनना नहीं चाहता, तो मेरा वास्तव में यही मतलब है, लेकिन वे मानते हैं कि मैं केवल मजाक कर रहा हूं और बात करता रहता हूं। इससे पहले कि मैं विस्फोट करूं और दोस्ती को बर्बाद कर दूं, मुझे उनसे दूर जाने के लिए ब्रेक लेना होगा।

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कृपया मुझे बताएं कि मुझे क्या करना चाहिए।

अनाम

प्रिय अनाम,

आपके दोस्तों को यह एहसास नहीं हो सकता है कि कई एकल लोग जो एक साथी के लिए तरसते हैं, कुछ ऐसा अनुभव करते हैं जिसे अस्पष्ट हानि या अस्पष्ट दुःख कहा जाता है। यह एक प्रकार का शोक है, लेकिन यह उस शोक से अलग है जो कोई व्यक्ति किसी ठोस नुकसान के बाद कर सकता है, जैसे कि कैंसर से पति या पत्नी की मृत्यु।

अस्पष्ट शोक में, हानि का सन्देह है। बहुत से लोग अस्पष्ट दु: ख का अनुभव करते हैं, न कि केवल वे जो एक साथी की तलाश में हैं। एक पति या पत्नी इसका अनुभव कर सकते हैं यदि उनका साथी अभी भी जीवित है लेकिन अब उनके साथ नहीं रह सकता है या अल्जाइमर जैसी बीमारी के कारण उन्हें पहचान नहीं सकता है। एक महिला को इसका अनुभव हो सकता है यदि वह कोशिश कर रही है और गर्भवती होने में असमर्थ है, हालांकि उसने एक बच्चा नहीं खोया है। और एक अकेला व्यक्ति जो किसी से मिलने की उम्मीद कर रहा है, उसे एक ऐसे साथी की कमी का अनुभव हो सकता है जिसे वह चाहता है लेकिन वह नहीं मिला है।

अस्पष्ट दु: ख अन्य प्रकार के दु: ख से कम या ज्यादा दर्दनाक नहीं है - यह सिर्फ अलग है। लेकिन एक चीज जो इसे और भी चुनौतीपूर्ण बनाती है, वह यह है कि यह अनजाने में हो जाती है। उस व्यक्ति पर निर्देशित कोई शोक कार्ड नहीं है जिसका जीवनसाथी शारीरिक रूप से है, लेकिन संज्ञानात्मक रूप से नहीं है, या वह व्यक्ति जिसके पास वह बच्चा नहीं है जिसका वह सपना देखती है, या वह व्यक्ति जिसका कल्पित साथी कभी प्रकट नहीं हुआ है। इन लोगों को उनके दुख में समर्थन देने के लिए कोई सामुदायिक अनुष्ठान नहीं हैं। उन्हें काम से एक दिन की छुट्टी नहीं मिलती है क्योंकि वे इस बात से दुखी हैं कि एक और आशाजनक तारीख बेकार हो गई है और वे अस्पष्ट दुःख के झुंड में वापस आ गए हैं। इसके बजाय, उनका दुःख काफी हद तक किसी का ध्यान नहीं जाता है।

यदि आपके युग्मित मित्र आपके अस्पष्ट दुःख को समझते हैं - अमूर्त हानि, न जाने, आशा के बीच एक मिनट और अगले एक मिनट में उदासी - वे अपनी शिकायतों को कम करके और आपके अनुरोध को अधिक गंभीरता से लेने के द्वारा अधिक संवेदनशीलता दिखा सकते हैं। इसलिए इन वार्तालापों के दौरान उनसे ब्रेक लेने या अपनी जीभ काटने के बजाय, आपको उनके साथ अपने अनुभव को साझा करने में अधिक प्रत्यक्ष होना फायदेमंद हो सकता है।

आपकी बातचीत इस तरह शुरू हो सकती है: मैं आपसे कुछ बात करना चाहता हूं, क्योंकि मुझे वास्तव में हमारी दोस्ती की परवाह है। मुझे पता है कि आप अपने रिश्ते के बारे में जो समस्याएं लाते हैं, वह मायने रखती है, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या आपको पता है कि उन्हें सुनना मेरे लिए कैसा है।

तब आप अस्पष्ट दु: ख की बारीकियों को समझा सकते हैं, और अपने दोस्तों को बता सकते हैं कि यह क्या बढ़ा देता है। उदाहरण के लिए:

• जब आप अपने साथी के बारे में शिकायत करते हैं, तो यह मुझे यह बताने जैसा है कि एक अच्छे रेस्तरां में आपका भोजन उस समय निराशाजनक था जब मुझे भूख लगी थी और मुझे यकीन नहीं था कि मेरे लिए कभी भी पर्याप्त भोजन नहीं होगा।

  मुझे अपने भविष्य की कोई उम्मीद नहीं है

• जब आप अपने साथी से नाराज़ हों और शादी न करें जैसी आपत्तिजनक टिप्पणी करें! या आप बहुत खुशकिस्मत हैं कि आप सिंगल हैं!, कृपया याद रखें कि मैं अक्सर बहुत अकेला रहता हूँ। जब आप कहते हैं कि काश मेरे पास आपका खाली समय होता!, याद रखें कि मेरे बहुत सारे समय और भावनात्मक ऊर्जा में एक साथी को खोजने की कोशिश करना शामिल है, जो मनोबल और थकाऊ हो सकता है। मैं अपने कथित रूप से ग्लैमरस खाली समय को एक महत्वपूर्ण दूसरे के साथ नेटफ्लिक्स देखने के लिए सोफे पर बैठकर कुछ ऐसा करने में बिताऊंगा। इस बात पर भी विचार करें कि मेरे पास काम चलाने या खाना पकाने या व्यंजन या कपड़े धोने के कुछ बोझ को कम करने में मदद करने के लिए एक साथी नहीं है-एक विशेषाधिकार जिसका आप हर दिन आनंद लेते हैं।

• मेरी रोमांटिक चिंताओं को अपने से कम महत्वपूर्ण न समझें (क्योंकि आप एक रिश्ते में हैं) या अपने मनोरंजन के लिए चारे के रूप में। मेरी डेटिंग कहानियां आपको मजाकिया या मनोरंजक लग सकती हैं, लेकिन वे अक्सर मुझे काफी परेशान करती हैं, और मैं उन्हें आपके साथ साझा कर रहा हूं क्योंकि मैं आपका समर्थन मांग रहा हूं।

• जब आप मेरे साथ अपने साथी के साथ अपनी असहमति के बारे में चर्चा करते हैं, तो आप मुझे सहानुभूति के लिए बाध्य महसूस करने की अजीब स्थिति में डालते हैं (और जो आपका साथी कर रहा है उसे नापसंद करते हैं), जब अक्सर अगले दिन, आप इसके साथ प्यार में पागल हो जाते हैं आदमी। मैं आपके साथी, या उस डिफ़ॉल्ट व्यक्ति के खिलाफ आपका सहयोगी नहीं बनना चाहता जिससे आप शिकायत करते हैं और जब धूल जम जाती है तो उसे अनदेखा कर दें। इसी तरह, कृपया मुझे केवल तभी साथ आने के लिए न कहें जब आप अपने साथी से नाराज हों, या आपका साथी शहर से बाहर हो।

• कल्पना कीजिए कि मुझे कैसा लगता है जब आप शिकायत करते हैं कि आपका पति, जो आपको प्यार करता है और चाहता है, एक अनुचित समय पर आपके साथ यौन संबंध बनाना चाहता है-जबकि मेरी पसंद अजनबियों के साथ यौन संबंध है या बिल्कुल भी सेक्स नहीं है।

• आप सही कह रहे हैं कि मेरे जीवन के अन्य क्षेत्रों में चीजें मेरे लिए अच्छी चल रही हैं, लेकिन कृपया यह न समझें कि मैं एक साथी की कमी का शोक नहीं कर रहा हूं। मेरे दुःख को यह कहकर अस्वीकार न करें कि मेरे पास जो कुछ भी है (मैं हूं) या एक साथी के बिना पूरी तरह से पूरा होने के लिए मुझे आभारी होना चाहिए (मैं नहीं)। यह कल्पना करने की कोशिश करें कि यह अपने आप से क्या करना पसंद है जो मैंने सोचा था कि मैं अब तक एक पति या पत्नी के साथ कर रहा हूँ, बड़े (एक घर खरीदना) से लेकर छोटे तक (यह तय करना कि सप्ताहांत में कहाँ जाना है)। मेरे दुःख को यह कहकर अस्वीकार न करें कि मुझे यकीन है कि आप किसी को ढूंढ लेंगे, क्योंकि अस्पष्ट दुःख चल रही अनिश्चितता के बारे में है। सच तो यह है, कोई नहीं जानता कि मुझे सही व्यक्ति कब मिलेगा या नहीं, और जब आप झूठी निश्चितता की पेशकश करते हैं, तो आप मेरी वास्तविकता को और नकार देते हैं।

इस बातचीत के होने से अस्पष्ट दु: ख के एक पहलू में मदद मिलेगी: अलगाव। जितना अधिक आपके मित्र आपके अनुभव को समझते हैं, उतना ही वे आपका समर्थन कर सकते हैं, और जितना अधिक आप इन दोस्ती का आनंद लेंगे और ऐसा महसूस नहीं करेंगे कि आपको उनसे दूरी बनानी है (जो अलगाव में जोड़ता है)। बेशक, आप नहीं चाहते कि आपके दोस्त आपके साथ अपने जीवन को साझा करने से बचें, या ऐसा महसूस करें कि वे लगातार आपको दर्द देने के कगार पर हैं। लेकिन इन शिकायतों के बारे में जागरूकता आपके दोस्तों को कम स्वर-बहरा बना देगी, और बदले में यह सुनने के लिए आपकी सहनशीलता का निर्माण होगा कि आपके दोस्तों पर क्या वजन है (कम से कम छोटी खुराक में)।

प्रिय चिकित्सक केवल सूचना के उद्देश्यों के लिए है, चिकित्सा सलाह का गठन नहीं करता है, और पेशेवर चिकित्सा सलाह, निदान या उपचार का विकल्प नहीं है। चिकित्सा स्थिति के संबंध में अपने किसी भी प्रश्न के लिए हमेशा अपने चिकित्सक, मानसिक-स्वास्थ्य पेशेवर या अन्य योग्य स्वास्थ्य प्रदाता की सलाह लें। एक पत्र सबमिट करके, आप जाने देने के लिए सहमत हो रहे हैं अटलांटिक इसका उपयोग करें—आंशिक रूप से या पूर्ण रूप से—और हम इसे लंबाई और/या स्पष्टता के लिए संपादित कर सकते हैं।